一组经典幽默笑话

　　● 长颈鹿和猴子结婚 ，一日，长颈鹿提出离婚，说在也不想过这种上窜下跳的生活了，猴子说，离就离，谁他妈因为亲个嘴，还得爬到树上。

　　● 在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后告诉邻居说：“哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们──是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀──是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀， 可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢……

　　● 有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：
　　1。不可以打她
　　2。不可以离开她
　　3。要很会干那档事
　　隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
　　他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”

　　● 一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。
　　正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖。
　　这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

　　● 有一位肛肠大夫去医院吃饭，他见服务员总是翘着屁股，他就问服务员：小姐，有痔疮吗？服务员回答说：先生，请你点菜单上有的菜。

　　● 一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动，看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？

　　● 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的19。9吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着故障待修，请勿使用，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？
　　连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……

　　● 有个步兵退伍回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
　　步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
　　朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
　　步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
　　于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
　　步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
　　最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
　　步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
　　步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

　　● 1。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆……”
　　2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ing。
　　3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　5。 偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　6。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！

　　7。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　8。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
　　9。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
　　10。我唾你一脸狗屎！
　　11。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
　　12。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
　　13。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然。
　　14。偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生，医生告诉我：阴道发炎。仔细一看，诊断书上写的是咽道发炎。
　　15。买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖，老板狂晕！
　　16。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
　　17。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　18。小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”

　　19。开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么？
　　20。初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗：一代风骚。
　　21。某老师， 今天，我们来上，杨修之屎。
　　22。一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
　　23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？

　　24。公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了。
　　25。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
　　26。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
　　27。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！
　　28。我：那是我们物理老师。同学：教什么的阿？我：化学。
　　29。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　30。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
　　31。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　32。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）。
　　33。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper！”
　　34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”。
　　35。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　36。高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
　　37。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　38。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
　　39。早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”，在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　40。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐，偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。