口误引出的笑话

　　1。  单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　2。  有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：什么？特殊服务？？我们是正规酒店！
　　3。  宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　4。  逛街中，突然朋友惊呼：“哇！处女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：外文书店

　　5。  我有次去买羊肉串。伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　6。  我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……

　　7。  本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
　　8。  在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　9。  某日在米线店吃饭，上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成：老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

　　10。  爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
　　11。  高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。
　　过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出。
　　结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕。

　　12。  印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静。
　　13。  大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　14。  没有金箍棒就别揽瓷器活

　　15。  上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　16。  刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”、“向右钻！”

　　17。  大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　18。  高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。
　　他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说  “偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的” 我们嘀咕，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗。

　　19。  中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　20。  昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

　　21。  当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

　　22。  刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　22。  俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　23。  记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
　　24。  物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

　　25。  听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。